25/06/25

 Me siento tan vacía, sin nada, absolutamente nada

Después de lo que paso con Br quede tan mal y tan inseguro de mi mismo que ya nada volvió  a ser igual

Ya no me saco fotos, borre la mayoría de mis redes, me da vergüenza que alguien me vea, deje completamente de lado todos mis sueños y ganas de sentirme amada y querida, siento que eso ya no es para mi por que no soy alguien valida para poder recibir eso. 

No soy apta para amar o que me amen por como soy, por mi cara, mi físico, yo en general

Todas mis amigas están en pareja y yo estoy sola, muriéndome de ganas de ser ellas pero recordándome constantemente de quien soy, como soy

Últimamente me estoy comparando mucho con HH, ella si es tan linda, tiene un alma hermosa y un exterior divino, merece tanto ser amada. Mucho tiempo pensé en que como podía ser que ella este de novia, pero después me di cuenta; era flaca, linda y carismática. Sus inseguridades (casi nulas) no la afectaban en nada, es inteligente y graciosa, espontanea y de buen corazón, sabe muchas cosas y a demás es muy  mandada, extrovertida y totalmente hermosa. Su cara no es chueca y no se deforma al hablar, sus ojos son iguales y sus cejas también, tiene una linda boca con labios simétricos y dientes lindos, tiene cachetes poco pronunciados y muchos pómulos. Sus orejas no son grandes y nunca se traba al hablar.

Y el broche de oro: coma lo que coma siempre se mantiene flaca, no engorda, no tiene estrías y mucho menos algún cumulo de grasa, la ropa que a mi  me queda horrible y ajustada a ella le queda grande y al cuerpo, la ropa que le presto siempre le queda bien, ponga lo que se ponga, mientras que yo paso horas tratando de verme linda ella siempre me gana 

Pienso en los chicos con los que nunca se me dio nada pero quise todo al lado de HH y pienso que automáticamente la elijarían a ella, por todo lo que mencione antes 

Supieron siempre encontrar belleza en ella, supieron amarla, sabe lo que es sentirse querida 

mientras que yo no 

Debería sentirme contenta y feliz por mi amiga, pero me sobrepasa. No puedo, ni siquiera puedo imaginarlo, quisiera tanto ser ella y me da rabia, de lo que ella pudo conseguir sin hacer nada y lo que yo nunca tuve pero siempre quise 

Mañana un chico me invito a merendar, ninguna de mis amigas sabe que me hablo con el, no quiero contar para no quedar en ridículo como siempre. Quisiera ir, pero no, no creo que vaya

Me conoció por redes, yo ya le dije que NO SOY ASI, que no se ilusione, por que no va a encontrar nada, pero insiste. Quisiera solo verlo para que se de cuenta de lo fea que soy y así me deje de estar buscando tanto, por que tengo tanto miedo

Miedo de el 

No quiero volver a salir lastimada, no quiero que vuelva a pasar lo de BR y mucho menos volver a sentirme así 

Por que me canse de llorar tanto, mi corazón se canso de sentirse vulnerado 

Tengo miedo