08/07/2025

 Hace una semana volví a tener contacto con J 

Mis sospechas eran ciertas, estaba de novio. No puedo explicar como se sintió mi corazón cuando me entere de eso. Yo se que los dos nos alejamos y que cada uno tenia que seguir su vida, pero realmente quería ser yo. Realmente me hubiera gustado ser yo quien conozca a sus padres, quien se siente en su mesa a compartir un plato de comida junto a su familia, ser yo quien tenga sus abrazos, sus besos, su cariño. Me da tanta rabia y pena sentirme así, por que posta quería todo eso

Quería ser amiga de su mama

charlar con su papa y cocinar juntos

conocer a su hermana y que me cuente todo lo que le pasa

conocer a sus tíos, abuelos, primos 

ser yo quien sea feliz una vez 

ser la protagonista 

Lo quise todo y nunca tuve nada 

Todavía sigo insegura conmigo misma, le cancele la merienda al chico la otra vez, no podía ir 

Tengo miedo que pase lo mismo otra vez, y no quiero estar de nuevo en esa situación 

no podía ir por que el iba a saber que tan fea soy 

Quizás, si fuera un poco mas delgada y con una cara linda, un poco simpática y menos tímida, quizás hubiera ocupado el lugar de protagonista y no la actriz de reparto 

25/06/25

 Me siento tan vacía, sin nada, absolutamente nada

Después de lo que paso con Br quede tan mal y tan inseguro de mi mismo que ya nada volvió  a ser igual

Ya no me saco fotos, borre la mayoría de mis redes, me da vergüenza que alguien me vea, deje completamente de lado todos mis sueños y ganas de sentirme amada y querida, siento que eso ya no es para mi por que no soy alguien valida para poder recibir eso. 

No soy apta para amar o que me amen por como soy, por mi cara, mi físico, yo en general

Todas mis amigas están en pareja y yo estoy sola, muriéndome de ganas de ser ellas pero recordándome constantemente de quien soy, como soy

Últimamente me estoy comparando mucho con HH, ella si es tan linda, tiene un alma hermosa y un exterior divino, merece tanto ser amada. Mucho tiempo pensé en que como podía ser que ella este de novia, pero después me di cuenta; era flaca, linda y carismática. Sus inseguridades (casi nulas) no la afectaban en nada, es inteligente y graciosa, espontanea y de buen corazón, sabe muchas cosas y a demás es muy  mandada, extrovertida y totalmente hermosa. Su cara no es chueca y no se deforma al hablar, sus ojos son iguales y sus cejas también, tiene una linda boca con labios simétricos y dientes lindos, tiene cachetes poco pronunciados y muchos pómulos. Sus orejas no son grandes y nunca se traba al hablar.

Y el broche de oro: coma lo que coma siempre se mantiene flaca, no engorda, no tiene estrías y mucho menos algún cumulo de grasa, la ropa que a mi  me queda horrible y ajustada a ella le queda grande y al cuerpo, la ropa que le presto siempre le queda bien, ponga lo que se ponga, mientras que yo paso horas tratando de verme linda ella siempre me gana 

Pienso en los chicos con los que nunca se me dio nada pero quise todo al lado de HH y pienso que automáticamente la elijarían a ella, por todo lo que mencione antes 

Supieron siempre encontrar belleza en ella, supieron amarla, sabe lo que es sentirse querida 

mientras que yo no 

Debería sentirme contenta y feliz por mi amiga, pero me sobrepasa. No puedo, ni siquiera puedo imaginarlo, quisiera tanto ser ella y me da rabia, de lo que ella pudo conseguir sin hacer nada y lo que yo nunca tuve pero siempre quise 

Mañana un chico me invito a merendar, ninguna de mis amigas sabe que me hablo con el, no quiero contar para no quedar en ridículo como siempre. Quisiera ir, pero no, no creo que vaya

Me conoció por redes, yo ya le dije que NO SOY ASI, que no se ilusione, por que no va a encontrar nada, pero insiste. Quisiera solo verlo para que se de cuenta de lo fea que soy y así me deje de estar buscando tanto, por que tengo tanto miedo

Miedo de el 

No quiero volver a salir lastimada, no quiero que vuelva a pasar lo de BR y mucho menos volver a sentirme así 

Por que me canse de llorar tanto, mi corazón se canso de sentirse vulnerado 

Tengo miedo 

02/04/2025

Creo que ya es hora que empiece a crecer  y darme cuenta que la vida no va a ser tan linda como quise imaginarla. 

Que tienen razón, que el amor y la vida junto a alguien es algo imposible, que el querer casarme y tener hijos, ser feliz con una vida sencilla no es para mi. 

que todo lo que quise que fuera mi futuro algún día no es mas que un sueño, un sueño inalcanzable 

Cada vez la idea de vivir en un cuento de hadas con un príncipe que me ame y vivir felices por siempre se desmorona un poco mas junto con mi corazón

¿tan difícil es quererme? ¿tan complicado es encontrar a alguien que me quiera? ¿tan horrible soy? 

 

Es momento de darme cuenta de mi realidad, entonces capaz ya no vea a la vida de soledad tan fea.

quizás el sentimiento de vacío llene los brazos en los que algún momento quise recostarme hasta quedarme dormido, que las lagrimas que caen por mis mejillas sean los besos con cariño que algún día quise que me den. 

y el calor de un corazón que solo quise que me quiera a mi sea una almohada fría 

y que cuando crezca y vea mi vida, la vea llena de lluvias y oscuridad

pero no puede hacer nada 

por que nunca fui el elegido

Cartas sin destinatario

B:
Tengo tantas cosas que decirte y dedicarte. Mi amor eterno, mi primer todo. Me ayudaste tanto a ser la persona que soy hoy, los dos nos construimos mutuamente para poder llegar a ser lo que somos cada uno.
Pero igual no te salvaste de dañarme y lastimarme, mas que todos 
Fuiste consiente de eso y tomaste tus responsabilidades, tarde, pero recibí tu perdón. Lo sentí tan sincero que supongo que te creí.  Ahora sos feliz y haces feliz a ella de la forma que me hubiera gustado que me trates a mi.
Por mas que hayan pasado los años te sigo apreciando mucho, y me duele tanto saber que ya no estas para mí, que mis mensajes nunca te llegan por que se que ya no soy alguien importante en tu vida, que solamente los ves cuando estas borracho.
Me duele tanto.
Pero creo que crecer es también olvidarte y darme cuenta que solo me dañaste, que yo mismo me reconstruí, por que en ese momento no estabas para mi.

V:
Mi mente se queda en blanco cuando trato de pensar algo para vos. En mi momento fui muy iluso, pensé que posta me querías, pero bueno, que puedo esperar de alguien como vos.
Poco y nada.
Ya no me interesas, y es lo correcto.
No entiendo como me deje llevar por un hombre como vos, arruinaste tantas cosas en mi vida y no te diste cuenta de nada. Empezaste un montón de caos en mi vida, y todo por tu culpa.
Lo único que aprendí de vos es que un tipo frio y calculador como sos, jamás va a poder hacer feliz a nadie. Todos los que algún día realmente te amaron, salieron lastimados.

Me arrepiento tanto de no haberla escuchado y entenderla en su momento, ver que ella fue una victima. Ver lo que me esperaba a mi.
Perdón, sobre todo a ella.

D: 
Mi mayor dolor. Recuerdo el día que te conocí antes que vos supieras de mi. Me anime a tratar de conocerte, pero tu corazón lleno de ego y drogas fueron mas fuertes.
Cuantas veces lloré por vos, cuantas veces me lastime por tu culpa,  por como un día me dabas todo y como al otro me lo sacaste, sin ni siquiera advertírmelo.
Todos salimos lastimados por tu culpa, arruinaste la vida de ella y de muchos, no quiero volver a verte nunca mas. Perdón a ella, por que si hubiera sabido que la amabas me hubiera alejado, no podría vivir sabiendo que le estoy quitando los sueños y esperanzas a alguien mas, se lo que se siente, por que un día me lo hicieron. 
Espero que no sigas dañando gente por el mundo, se que te fuiste y espero lo mejor para vos. 

T:

Perdón por solo haberte usado para poder olvidar a alguien mas.

Estaba buscando alguna escapatoria y justo vos apareciste en mi vida, aun que yo te busque, yo te cause esto, me arrepiento un poco, pero vos no estas bien mentalmente.

No encontraste paz, jamás la tuviste y tampoco me la ibas a brindar a mi.

Lo mejor era dejarte ir, por que sabia que te iba a lastimar mas, mas de lo que ya estabas lastimado.

Trate de alejarme sin hacerte tanto daño, y creo que lo logre.

Calculo que el karma me esta llegando por solo haberte utilizado. 

J:
Nunca me cruce un chico como vos.
Alguien que quiera tenerme a futuro, alguien que vio una familia en mi, algo mas que solo un boludeo.
Te amé, y tanto, te quise muchísimo no te das una idea, pero el amor nunca hace nada, nunca arregla nada. Te cansaste, ya no sentías lo mismo y me di cuenta por más que no me lo decías. Mi pregunta es ¿Por qué mentir? Me hubieras dicho como te sentías y ya esta.
Te dejaste de sentir solo por que pudiste encontrar amigos, pero te olvidaste completamente de mi.

Yo sé que tampoco fui el mejor, que te trataba mal a veces, pero no justifica tu falta de comunicación. Me soltaste apenas pudiste, seguiste tu vida como si nada, mientras yo quería seguir mi vida con vos, no te importaba más, ya no hablábamos nunca y no te interesaba mi día.
Y lo que mas me duele es que yo nunca tuve la intención de cortar las cosas. Solo quería hablar y decirte como me sentía, mientras vos solo buscabas como sacarme de tu vida.
Me duele el hecho de haberte soltado tan pronto y quedarme con todos mis sentimientos en la mano, no sabia como sentirme o que hacer, nunca me había enganchado tanto como lo hice con vos, me mostraste que soy más que solo un recuerdo nublo de la adolescencia, que puedo llegar a ser una familia, un esposo para alguien mas. 
Cuando quisiste volver no te di la oportunidad, por que cuando yo te pedí que no te vayas no te importo "no querías quedarte así para toda la vida" y "que querías seguir con tu vida". 

Yo también elegí seguir viviendo mi vida.

L:
Otro nombre mas a la lista, otra carta mas que escribir. 
No pensé que fueras a estar acá, pero bueno. Te quise mucho, experimente muchos sentimientos cuando todo estaba bien, no puedo expresar lo bien y amado que me sentía. 
Te empezaste a apagar, y yo también. 
Cuando me enteré que te ibas a Buenos Aires supe que todo había terminado, desde ese día te empecé a dejar de querer, sabia que todo iba a terminar mal pero tampoco tenia el coraje de decirte que me quería alejar completamente por que sabia que la estabas pasando mal. 
Decidiste dejarme, pero no me importo, creo que cree una barrera y no puedo sentir nada, no puedo ni notar tu ausencia por que ya no me importaba nada de vos, vi y encontré muchas cosas que fueron incrementando mis ganas de dejarte, la desconfianza y tus acciones ayudaron a que cada día te deje de querer un poquito más. 

Volviste a ver un futuro en mí, hijos, pero tus palabras eran tan vacías que nunca te las creí. 

3

Ni puedo reaccionar por lo que paso

se drogo y salió a una electrónica, no supe como reaccionar a lo que me mando, una pastilla picada en una mesada, y ahí mismo volvió a mi mente D y todos sus problemas con las drogas. No tenia ganas de volver a lidiar con eso así que no sabia que decir o hacer.

miles de escenarios inundaron mi mente pensando en que podría llegar a pasarle. 

Me hablo a las cuatro de la tarde para decidir dejarme, pero esta vez fue distinto, rotundamente distinto.

Yo lo había dejado hace tiempo, antes que el tenga alguna sospecha, cuando menciono que se mudaba a una ciudad enorme ya sabia que lo iba a perder, que no iba a ser mío nunca mas, aparte la desconfianza que ya tenia me sobrepasaba, no me importaba si se quería quedar o no, me daba igual. 

Me dijo que no estar conmigo cerca le hacia mal, que dormía triste, y pensaba todo el tiempo en mi y en el futuro. Me recalco muchas veces que esta decisión no era por que hizo algo anoche o por que ya había alguien mas, que era completamente algo de el. 

Que siempre me iba a amar y que me merecía el mundo entero, pero que el no me lo podía dar, que prefería quedarse con el amor en las manos que seguir haciéndome mal. 

Me pidió perdón si no era el chico que yo esperaba. 

Solo le respondí que ya sabia que esto iba a pasar, le di las gracias por decirme y que solo necesitaba saber eso. Borre todo rastro de el, fotos, mensajes, todo, absolutamente todo. Y sin ningún remordimiento. Estaba frio, era algo que ya lo vi venir hace muchísimo y en el momento ni siquiera me dolió, fue una sensación rara pero tranquilizante. ¿Así se habrá sentido J cuando me dejo? No se, pero si fue así, ahora lo entiendo. 

Simplemente creo que aprendí a que no puedo seguir quedándome estancado en cada persona que no me quiere en su vida, por algo aparecí cuando ellos menos lo esperaban, para enseñarles algo  y simplemente desaparecer.

Fue lindo haberle creído sus palabras dulces disfrazadas de vacío, me entretuve un tiempo. 

2

Desde ayer ya no siento nada 

Me apague, completamente 

En un momento me sentía tan mal que ya no sabia como expresarme, ni siquiera podía poner en palabras como me estaba sintiendo, solo sabia que me sentía muy mal, sentía como pesado mi pecho y como se caía mi corazón de la angustia que tenia, solo quería dormir y dejar de sentirme así.

No puedo volver a hablarle como antes, y ni siquiera entiendo la razón, ¿Fue por lo que vi ayer? ¿Que cambio adentro de mi? no me entiendo

Solo se que en un punto me apague, deje de sentir cualquier emoción hacia el y hacia cualquier cosa, mi angustia se fue pero me dejo un raro vacío, me siento raro pero al mismo tiempo no siento nada. Tengo mis manos frías y pienso que me paso para estar así ¿me habré desbordado? no se, pero definitivamente no siento emoción como antes cuando hablaba con el, me da igual lo que haga o lo que no, siento como que ya no me interesa pero al mismo tiempo no quiero perderlo o dejarlo, si me escribe me da igual, si no lo hace también, no siento pena, felicidad, rabia o cualquier emoción, no siento nada.  

¿estaré en un bloqueo emocional? 

1

No me siento suficiente para estar con él.

Me hace mal ver a la gente con la que estuvo y enterarme de que sigue interactuando con ellos en redes, no se que pensar o como sentirme. Realmente lo quiero y mucho, quiero que esto sea en serio y no que se convierta en uno mas de mis escritos trágicos, quiero convertir mi dolor en un cuento, que tenga final feliz con un príncipe que me ame y vivir así, por siempre.

Pero mis inseguridades son mas fuertes, mis problemas conmigo son mas fuertes.

¿Como puede ser que a el le guste esto, yo? soy horrible, asqueroso, deforme, no soy flaco, ni mucho menos rubio o de cabellos claros, mis ojos no son lindos, mi sonrisa mucho menos. Mis orejas resaltan y mis labios son finos. No soy lo que a el le gusta. No soy el tipo de chico que a el le gusta. Pero el sigue ahí, sigue insistiendo que algo bueno tengo, pero no se que. 

Quiero creerle, que de verdad quiere estar conmigo, pero a veces me hace pensar lo contrario. Me da miedo pensar que por mis inseguridades y problemas pasados este perdiendo a un hombre maravilloso que solo quiere verme feliz. 

Mis miedos me hacen pensar que al final el va a poder encontrar a alguien mas cerca y lo va a terminar eligiendo a el y me va a volver a pasar lo mismo, pero no se, quisiera eliminar todos esos pensamientos y miedos que rondan en mi cabeza, pero es difícil, de verdad no quiero perderlo y mucho menos que me lo quiten, no quiero. 

No se como poder hablar esto con el sin parecer un tarado o que el se canse de escucharme mencionar lo mismo siempre y se aleje, creo que debería relajarme un poco y confiar en el, el ya es grande y sabe lo que hace, en su mente estará si algo en algún momento llegara a pasar, pero mientras tanto prefiero seguir quedándome con la duda para poder vivir con paz mental, esto no me esta haciendo bien y me hace llorar, muchísimo.  

¿por que no me puedo sentir suficiente si el me remarca cada día que si lo soy?