09/01/2026

El 22 de diciembre, días antes de navidad y horas antes de viajar e irme, paso lo que tanto temía. 

E.R y yo cogimos. No fue la gran cosa, obviamente, las primeras veces siempre son raras e incomodas, pero mientras pasaba, no podía sacarme de la cabeza algo que estaba rondando hace meses. "¿Y si después de coger me deja de hablar? ¿Y si desaparece? ¿Que hago?"

No podía parar de pensar en eso, trata de disfrutar pero al mismo tiempo estaba tan maquinada que no sabia que hacer, tampoco quería que sea todo tan rápido, pero bueno, las cosas se dieron y ya esta. 

Después de coger me trato lindo, estuvimos un rato abrazados y charlamos un poco de los miedos de cada uno, quería preguntarle algunas cosas mas personales pero no me dio para hacerlo. 

Me conto el miedo que tiene de perder a sus papas y la verdad, lo entiendo. 

Después paso a dejarme por mi casa, nos despedimos y nos dimos muchos besos para tener de reserva, ya que Navidad, Año nuevo y seguramente días después de las fiestas no nos íbamos a ver. 

Volví a casa y me quede hablando con H.H. a contarle todo, por un momento todo parecía haber vuelto a como estaba antes,  fue lindo. 

Ya después llegue a mi casa y todo cambio, empecé a hacerme la cabeza por lo de E.R. , y encima venia Navidad, no tenia con quien salir, y me puse a pensar en lo sola que estoy, en como no tengo amigos acá y en como sentía que me cerraba cada vez mas. No podía dejar de pensar en la pelea que tuvieron las chicas, me ponía tan  pero tan mal.

Odio ser así de sensible.

Para cerrar, me pelee con mis papas a no mas poder, pase la noche anterior a el cumpleaños de mi papa encerrada llorando en la pieza preguntándome si era tan mala hija como yo pensaba, sentía culpa por ser como soy, que estoy llena de odio, pero ese odio es tristeza transformada en gritos y en puteadas. 

La pase horrible, posta, tenia ganas de irme a penas era el primero de Enero. 

Pero algo cambió, dicen que después de cada tormenta sale el sol, no?

Conocí alguna gente y me hice mas cercana a otras, volví a conectar conmigo misma y encontré paz, con mis papas estamos bien ahora y esta todo fluyendo como tiene que ser 

E.R. ya no aguanta el mas no verme, pero bueno, por ahora estoy cómoda acá, ya voy a ir para allá a verlo.

Primero yo, después los demás. 

Recordando

Cuando tenia 14 años y sentía que todo el mundo se me venia encima por estar luchando contra una enfermedad, estando lejos de lo que llamaba hogar en una ciudad completamente desconocida y sin tener a alguien a quien recurrir, apareció Mabel. 

Una mujer de unos 50 y tantos, curtida por la vida, seria pero tan graciosa, ordinaria en todo el sentido de la palabra, luchadora y sobre todo FUERTE. Si hay algo que recuerdo de ella es su carácter, esa voz fuerte y firme que ponía a la hora de tener que defenderse a ella o a su marido. Recuerdo como se peleaba con quien sea por estar tan solo tranquila y cómoda mientras pasaba otra estadía mas en ese hotel. 

Sus rulos totalmente desordenados, a veces sin peinar, su rímel corrido con sus ojeras grandes y esos ojos caídos por la edad y de tanto sufrir reflejaban lo que era nunca darse por vencida, esa actitud de "la mas pijuda de la cárcel" la hacia tan única. 

En ese momento me di cuenta que no éramos tan distintas. 

Estaba cansada, triste y sobre todo rota. Tuvo que crear todo un personaje para hacerle frente a la vida y a sus altibajos, para cubrirse de las apuñaladas del destino y como a veces juega un juego sucio, muy sucio. Detrás de toda esa coraza había una mujer frágil, que antes de todo esto tenia una vida hermosa y sencilla con su marido, su perrita y sus nietos e hijos, una mujer que transformo su tristeza en odio y ese odio lo volvió su armadura.

En ella vi lo que quería ser, quería ser como ella, una mujer fuerte, que va de frente, quería tener ese carácter de poder defenderme, luchar y no darme por vencida.

Mabel fue una parte importante de mi sin que ella lo supiera, fue como una luz que me sonrió en el rostro, mostrándome que ante tantas cosas horrendas que me pasaran en la vida, tenia que ser fuerte y ponerme de pie, que por mas que lo pierda todo, siempre había que intentarlo una vez mas, cueste lo que cueste. 

Así aprendí a hacerle frente a mis papás, a dejar que me basureen y me traten horrible, a mis miedos, y a todo lo que algún momento me ahuyentó de lo que quería, trate de hacerme fuerte, trate de construirme una armadura con lo que pude, pero que me cubrió por muchos años. 

Gracias Mabel. 

15/12/2025

 Bueno, pasaron muchos meses desde mi ultima vez escribiendo acá. 

La verdad, fueron meses buenos y malos. Fue mi cumpleaños, 20 años ya. La pase bien, me divertí, la verdad fue un buen cumpleaños. 

H.H y yo, cada vez estamos peor. Volvió con su novio y ahora están mas juntos que nunca. Visito a la familia de él, estuvo en su ciudad, y  desde ahí, ella cambio por completo. Pasamos días sin vernos y solo nos relacionamos un ratito en las noches que quiere volver a casa, después, la mayor parte de su tiempo esta con él, o lo trae a la casa. Por esas "visitas" tuvimos MUCHOS problemas. 

Siempre que él venia, el ambiente quedaba tenso, raro, no sé, diferente, y a mi me pone incomoda. 

Ahora estamos todas peleadas, H.H vs M.M y yo, separadas. No se como sentirme por que no la entiendo, no entiendo sus acciones. Hablando con M.M nos dimos cuenta de sus prioridades y que claramente ya no somos una prioridad para ella, ya no hacemos nada juntas, y justo que nos visito M.M ella se enoja y no nos habla hace días, nos  ignora y simplemente ya no nos elige, por que tiene a su novio, ya tiene a quien recurrir cuando se siente mal, ya no necesita a sus amigas, prefirió estar bien con el, dejar que le llene la cabeza antes que escuchar a sus amigas, pero bueno, no puedo hacer nada para que ella nos elija otra vez, no puedo y ni tampoco quiero entenderla. 

Ya casi es navidad y me siento completamente sola, no se a donde irme pero quiero irme. Estas semanas me sentí bastante desconectada, con mucha angustia y pensando muchas cosas.

No se a donde correr por que ya no tengo un lugar a donde ir, me volví a sentir perdida, como cuando tenia 14 años y estaba en una ciudad enorme y desconocida, quiero irme de esta casa pero no se a donde, no quiero irme a donde mis papás por que estamos bastante mal también, no quiero estar acá ni en la ciudad que me vio crecer, simplemente no quiero estar en ningún lado, siento que no tengo ningún refugio, siento que otra vez no tengo un lugar que llamar hogar.

Días después de mi cumpleaños conocí un chico, E.R, 25 años, entrenador y trabajador, vive con sus papás, un poco lejos de acá pero igual hace el esfuerzo de venir a verme, morocho, un poco mas alto que yo, linda sonrisa y de sentimientos, "sensibles". Nos vimos ya casi 6 veces, fue todo muy seguido pero creo CREO que conectamos bien, nos llevamos conociendo mes y unos cuantos días. Me regalo dos plantitas. La verdad, trato de no hacerme ilusiones y simplemente conocerlo y punto. 

El jueves me corte el pelo y quede horrenda, me saco toda la autoestima que me quedaba, 

21/09/25

 H.H se separó

pero van y vienen así que nada, me molesta tanto que no pueda contener una decisión por si misma y que este tan a la defensiva. Últimamente nos estamos llevando mal y todo por un hombre, que le cambia el humor para mal.

No quiero venir con el cuentito de buena persona pero el no le esta haciendo bien. 

Por otro lado, estoy en unos días totalmente desesperada

Estoy pensando demasiado en la muerte y en lo que conlleva

estoy teniendo crisis de angustia terribles, muy pero muy fuertes

El chico del café de la ultima vez, claramente no funciono, pero bueno 

estoy cansada de forzar cosas 

10/08/2025

Después de mucho y de muchos intentos fallidos de no encontrarnos, al final accedí. 

Me vi con A, el chico que insistía para verme. Nos conocimos una mañana del 30 de Julio. 

Salí a escondidas de mis amigas, les tire una excusa que tenia cosas de la universidad pendientes y me fui. La verdad, no quiera contarles nada por miedo a que pase lo de siempre y quedar como boluda yo, así que evite decirles la verdad. Aun que el fin de semana anterior, con unas copitas de mas encima, medio le confese a H.H. que me estaba escribiendo con un chico de nuestra ciudad, y bueno, le comente un poco del tema de y de lo insegura que me dejo B.R. , nunca antes había tocado el tema de B.R. con ella, me solté un poco. E.N. me ayudo bastante a poder hablar con H.H. del tema, primero lo hable con ella. 

Con respecto a la "cita", A me pareció un chico muy modesto, de esos típicos inteligentes que saben de todo y que les va super bien, bueno, de esos. Este año termina su carrera (tenia algo que ver con un profesorado de lengua, no me acuerdo mucho), vive con dos roomies, no se lleva tan bien con su padre y es algo "delicado", introvertido y tímido, de pelo un poco rubio oscuro diría, de ojos cafés y con un nostril, un poquito mas bajo que yo y algo caballeroso (si se puede decir así) 

La verdad, charlamos super bien,  me cayo bastante bien y me hizo reír a veces, no me dejo super sorprendida pero con ganas de mas. 

No fui con ninguna expectativa, negada a todo pero con ganas de conocerlo y ver cual era su reacción después de verme. 

El pago mi desayuno y el de el, nos fuimos los dos casi casi por el mismo camino  y nos despedimos con un abrazo 

No le hable hasta que llegue a casa, a la única que le hable durante el camino fue a E.N. y a A.O. que son las únicas que saben que me vi con él. 

Después hablamos y le pregunte que le pareció y dijo que le caí bastante bien, buena primera impresión o eso creo 

Hasta acá todo bien, hasta que empezó a pasar lo mismo de siempre 

Empezó a estar distante, no hablábamos por días enteros y yo no sabia nada de el, hasta que un día simplemente me clavo el visto y dejo de contestar, subía historias y de vuelta me sentía en un bucle, atrapada reviviendo la misma historia de B.R. y no quería que eso pase 

Estuve unos días sintiéndome mal pensando en otra vez que mi apariencia física lo asusto o no le guste para nada, hasta que me atreví a mandarle un mensaje,  un único mensaje y ver que pasaba

Si contestaba, bien, si no, sabia que era hora de marcharme y no quedarme rogando como veces pasadas 

A las horas contesto con una foto de un pizarrón, estaba en practicas, después me mando un audio 

En el audio me decía que venia teniendo altos y bajos (mas bajos que altos) y que andaba super triste y estresado, que no sabia que le pasaba 

Yo le respondí bien y seguimos hablando por el resto de esa semana, hasta que le dije si quería hacer algo el Miércoles, me dijo que estaba libre y acordamos que íbamos a merendar 

Llego el Miércoles y no apareció en todo el día 

Ya estaba totalmente rendida, no sabia que hacer

Hace poco apareció y hablamos un poco, pero no es el mismo desde que nos vimos. Hoy me dijo que iba a juntarse con una amiga y no volvió  a aparecer mas, ya no tengo ganas de andar rogando nada, si me escribe bien y si no, no puedo forzar nada  

Me canse y con esto volví a comprobar la teoría que siempre tuve 

SOY UN ASCO Y NUNCA NADIE SE VA A FIJAR EN MI, SEA COMO SEA, SI ME MUESTRO COMO SOY O NO, NO VAS A SER ELEGIDA 

O quizás simplemente la esta pasando mal y no tengo nada que ver yo 

En otras noticias, H.H. me volvió a hacer sentir mal por su falta de comunicación

5 meses viviendo juntas y sigue sin comunicarse 

ya me cansa a veces 

La otra vez llegue de viaje cansada, solo quería estar en mi casa y bañarme pero llego y estaba su novio 

me molesta que este, no quiero verlo y ni tener contacto con el, me genera rechazo

Si quiere llevarlo a casa que sea cuando no estoy

Hay muchos temas que hablar con H.H.

08/07/2025

 Hace una semana volví a tener contacto con J 

Mis sospechas eran ciertas, estaba de novio. No puedo explicar como se sintió mi corazón cuando me entere de eso. Yo se que los dos nos alejamos y que cada uno tenia que seguir su vida, pero realmente quería ser yo. Realmente me hubiera gustado ser yo quien conozca a sus padres, quien se siente en su mesa a compartir un plato de comida junto a su familia, ser yo quien tenga sus abrazos, sus besos, su cariño. Me da tanta rabia y pena sentirme así, por que posta quería todo eso

Quería ser amiga de su mama

charlar con su papa y cocinar juntos

conocer a su hermana y que me cuente todo lo que le pasa

conocer a sus tíos, abuelos, primos 

ser yo quien sea feliz una vez 

ser la protagonista 

Lo quise todo y nunca tuve nada 

Todavía sigo insegura conmigo misma, le cancele la merienda al chico la otra vez, no podía ir 

Tengo miedo que pase lo mismo otra vez, y no quiero estar de nuevo en esa situación 

no podía ir por que el iba a saber que tan fea soy 

Quizás, si fuera un poco mas delgada y con una cara linda, un poco simpática y menos tímida, quizás hubiera ocupado el lugar de protagonista y no la actriz de reparto 

25/06/25

 Me siento tan vacía, sin nada, absolutamente nada

Después de lo que paso con BR quede tan mal y tan insegura de mi misma que ya nada volvió  a ser igual

Ya no me saco fotos, borre la mayoría de mis redes, me da vergüenza que alguien me vea, deje completamente de lado todos mis sueños y ganas de sentirme amada y querida, siento que eso ya no es para mi por que no soy alguien valida para poder recibir eso. 

No soy apta para amar o que me amen por como soy, por mi cara, mi físico, yo en general

Todas mis amigas están en pareja y yo estoy sola, muriéndome de ganas de ser ellas pero recordándome constantemente de quien soy, como soy

Últimamente me estoy comparando mucho con HH, ella si es tan linda, tiene un alma hermosa y un exterior divino, merece tanto ser amada. Mucho tiempo pensé en que como podía ser que ella este de novia, pero después me di cuenta; era flaca, linda y carismática. Sus inseguridades (casi nulas) no la afectaban en nada, es inteligente y graciosa, espontanea y de buen corazón, sabe muchas cosas y a demás es muy  mandada, extrovertida y totalmente hermosa. Su cara no es chueca y no se deforma al hablar, sus ojos son iguales y sus cejas también, tiene una linda boca con labios simétricos y dientes lindos, tiene cachetes poco pronunciados y muchos pómulos. Sus orejas no son grandes y nunca se traba al hablar.

Y el broche de oro: coma lo que coma siempre se mantiene flaca, no engorda, no tiene estrías y mucho menos algún cumulo de grasa, la ropa que a mi  me queda horrible y ajustada a ella le queda grande y al cuerpo, la ropa que le presto siempre le queda bien, ponga lo que se ponga, mientras que yo paso horas tratando de verme linda ella siempre me gana 

Pienso en los chicos con los que nunca se me dio nada pero quise todo al lado de HH y pienso que automáticamente la elijarían a ella, por todo lo que mencione antes 

Supieron siempre encontrar belleza en ella, supieron amarla, sabe lo que es sentirse querida 

mientras que yo no 

Debería sentirme contenta y feliz por mi amiga, pero me sobrepasa. No puedo, ni siquiera puedo imaginarlo, quisiera tanto ser ella y me da rabia, de lo que ella pudo conseguir sin hacer nada y lo que yo nunca tuve pero siempre quise 

Mañana un chico me invito a merendar, ninguna de mis amigas sabe que me hablo con el, no quiero contar para no quedar en ridículo como siempre. Quisiera ir, pero no, no creo que vaya

Me conoció por redes, yo ya le dije que NO SOY ASI, que no se ilusione, por que no va a encontrar nada, pero insiste. Quisiera solo verlo para que se de cuenta de lo fea que soy y así me deje de estar buscando tanto, por que tengo tanto miedo

Miedo de el 

No quiero volver a salir lastimada, no quiero que vuelva a pasar lo de BR y mucho menos volver a sentirme así 

Por que me canse de llorar tanto, mi corazón se canso de sentirse vulnerado 

Tengo miedo