10/08/2025

Después de mucho y de muchos intentos fallidos de no encontrarnos, al final accedí. 

Me vi con A, el chico que insistía para verme. Nos conocimos una mañana del 30 de Julio. 

Salí a escondidas de mis amigas, les tire una excusa que tenia cosas de la universidad pendientes y me fui. La verdad, no quiera contarles nada por miedo a que pase lo de siempre y quedar como boluda yo, así que evite decirles la verdad. Aun que el fin de semana anterior, con unas copitas de mas encima, medio le confese a H.H. que me estaba escribiendo con un chico de nuestra ciudad, y bueno, le comente un poco del tema de y de lo insegura que me dejo B.R. , nunca antes había tocado el tema de B.R. con ella, me solté un poco. E.N. me ayudo bastante a poder hablar con H.H. del tema, primero lo hable con ella. 

Con respecto a la "cita", A me pareció un chico muy modesto, de esos típicos inteligentes que saben de todo y que les va super bien, bueno, de esos. Este año termina su carrera (tenia algo que ver con un profesorado de lengua, no me acuerdo mucho), vive con dos roomies, no se lleva tan bien con su padre y es algo "delicado", introvertido y tímido, de pelo un poco rubio oscuro diría, de ojos cafés y con un nostril, un poquito mas bajo que yo y algo caballeroso (si se puede decir así) 

La verdad, charlamos super bien,  me cayo bastante bien y me hizo reír a veces, no me dejo super sorprendida pero con ganas de mas. 

No fui con ninguna expectativa, negada a todo pero con ganas de conocerlo y ver cual era su reacción después de verme. 

El pago mi desayuno y el de el, nos fuimos los dos casi casi por el mismo camino  y nos despedimos con un abrazo 

No le hable hasta que llegue a casa, a la única que le hable durante el camino fue a E.N. y a A.O. que son las únicas que saben que me vi con él. 

Después hablamos y le pregunte que le pareció y dijo que le caí bastante bien, buena primera impresión o eso creo 

Hasta acá todo bien, hasta que empezó a pasar lo mismo de siempre 

Empezó a estar distante, no hablábamos por días enteros y yo no sabia nada de el, hasta que un día simplemente me clavo el visto y dejo de contestar, subía historias y de vuelta me sentía en un bucle, atrapada reviviendo la misma historia de B.R. y no quería que eso pase 

Estuve unos días sintiéndome mal pensando en otra vez que mi apariencia física lo asusto o no le guste para nada, hasta que me atreví a mandarle un mensaje,  un único mensaje y ver que pasaba

Si contestaba, bien, si no, sabia que era hora de marcharme y no quedarme rogando como veces pasadas 

A las horas contesto con una foto de un pizarrón, estaba en practicas, después me mando un audio 

En el audio me decía que venia teniendo altos y bajos (mas bajos que altos) y que andaba super triste y estresado, que no sabia que le pasaba 

Yo le respondí bien y seguimos hablando por el resto de esa semana, hasta que le dije si quería hacer algo el Miércoles, me dijo que estaba libre y acordamos que íbamos a merendar 

Llego el Miércoles y no apareció en todo el día 

Ya estaba totalmente rendida, no sabia que hacer

Hace poco apareció y hablamos un poco, pero no es el mismo desde que nos vimos. Hoy me dijo que iba a juntarse con una amiga y no volvió  a aparecer mas, ya no tengo ganas de andar rogando nada, si me escribe bien y si no, no puedo forzar nada  

Me canse y con esto volví a comprobar la teoría que siempre tuve 

SOY UN ASCO Y NUNCA NADIE SE VA A FIJAR EN MI, SEA COMO SEA, SI ME MUESTRO COMO SOY O NO, NO VAS A SER ELEGIDA 

O quizás simplemente la esta pasando mal y no tengo nada que ver yo 

En otras noticias, H.H. me volvió a hacer sentir mal por su falta de comunicación

5 meses viviendo juntas y sigue sin comunicarse 

ya me cansa a veces 

La otra vez llegue de viaje cansada, solo quería estar en mi casa y bañarme pero llego y estaba su novio 

me molesta que este, no quiero verlo y ni tener contacto con el, me genera rechazo

Si quiere llevarlo a casa que sea cuando no estoy

Hay muchos temas que hablar con H.H.

08/07/2025

 Hace una semana volví a tener contacto con J 

Mis sospechas eran ciertas, estaba de novio. No puedo explicar como se sintió mi corazón cuando me entere de eso. Yo se que los dos nos alejamos y que cada uno tenia que seguir su vida, pero realmente quería ser yo. Realmente me hubiera gustado ser yo quien conozca a sus padres, quien se siente en su mesa a compartir un plato de comida junto a su familia, ser yo quien tenga sus abrazos, sus besos, su cariño. Me da tanta rabia y pena sentirme así, por que posta quería todo eso

Quería ser amiga de su mama

charlar con su papa y cocinar juntos

conocer a su hermana y que me cuente todo lo que le pasa

conocer a sus tíos, abuelos, primos 

ser yo quien sea feliz una vez 

ser la protagonista 

Lo quise todo y nunca tuve nada 

Todavía sigo insegura conmigo misma, le cancele la merienda al chico la otra vez, no podía ir 

Tengo miedo que pase lo mismo otra vez, y no quiero estar de nuevo en esa situación 

no podía ir por que el iba a saber que tan fea soy 

Quizás, si fuera un poco mas delgada y con una cara linda, un poco simpática y menos tímida, quizás hubiera ocupado el lugar de protagonista y no la actriz de reparto 

25/06/25

 Me siento tan vacía, sin nada, absolutamente nada

Después de lo que paso con BR quede tan mal y tan insegura de mi misma que ya nada volvió  a ser igual

Ya no me saco fotos, borre la mayoría de mis redes, me da vergüenza que alguien me vea, deje completamente de lado todos mis sueños y ganas de sentirme amada y querida, siento que eso ya no es para mi por que no soy alguien valida para poder recibir eso. 

No soy apta para amar o que me amen por como soy, por mi cara, mi físico, yo en general

Todas mis amigas están en pareja y yo estoy sola, muriéndome de ganas de ser ellas pero recordándome constantemente de quien soy, como soy

Últimamente me estoy comparando mucho con HH, ella si es tan linda, tiene un alma hermosa y un exterior divino, merece tanto ser amada. Mucho tiempo pensé en que como podía ser que ella este de novia, pero después me di cuenta; era flaca, linda y carismática. Sus inseguridades (casi nulas) no la afectaban en nada, es inteligente y graciosa, espontanea y de buen corazón, sabe muchas cosas y a demás es muy  mandada, extrovertida y totalmente hermosa. Su cara no es chueca y no se deforma al hablar, sus ojos son iguales y sus cejas también, tiene una linda boca con labios simétricos y dientes lindos, tiene cachetes poco pronunciados y muchos pómulos. Sus orejas no son grandes y nunca se traba al hablar.

Y el broche de oro: coma lo que coma siempre se mantiene flaca, no engorda, no tiene estrías y mucho menos algún cumulo de grasa, la ropa que a mi  me queda horrible y ajustada a ella le queda grande y al cuerpo, la ropa que le presto siempre le queda bien, ponga lo que se ponga, mientras que yo paso horas tratando de verme linda ella siempre me gana 

Pienso en los chicos con los que nunca se me dio nada pero quise todo al lado de HH y pienso que automáticamente la elijarían a ella, por todo lo que mencione antes 

Supieron siempre encontrar belleza en ella, supieron amarla, sabe lo que es sentirse querida 

mientras que yo no 

Debería sentirme contenta y feliz por mi amiga, pero me sobrepasa. No puedo, ni siquiera puedo imaginarlo, quisiera tanto ser ella y me da rabia, de lo que ella pudo conseguir sin hacer nada y lo que yo nunca tuve pero siempre quise 

Mañana un chico me invito a merendar, ninguna de mis amigas sabe que me hablo con el, no quiero contar para no quedar en ridículo como siempre. Quisiera ir, pero no, no creo que vaya

Me conoció por redes, yo ya le dije que NO SOY ASI, que no se ilusione, por que no va a encontrar nada, pero insiste. Quisiera solo verlo para que se de cuenta de lo fea que soy y así me deje de estar buscando tanto, por que tengo tanto miedo

Miedo de el 

No quiero volver a salir lastimada, no quiero que vuelva a pasar lo de BR y mucho menos volver a sentirme así 

Por que me canse de llorar tanto, mi corazón se canso de sentirse vulnerado 

Tengo miedo 

02/04/2025

Creo que ya es hora que empiece a crecer  y darme cuenta que la vida no va a ser tan linda como quise imaginarla. 

Que tienen razón, que el amor y la vida junto a alguien es algo imposible, que el querer casarme y tener hijos, ser feliz con una vida sencilla no es para mi. 

que todo lo que quise que fuera mi futuro algún día no es mas que un sueño, un sueño inalcanzable 

Cada vez la idea de vivir en un cuento de hadas con un príncipe que me ame y vivir felices por siempre se desmorona un poco mas junto con mi corazón

¿tan difícil es quererme? ¿tan complicado es encontrar a alguien que me quiera? ¿tan horrible soy? 

 

Es momento de darme cuenta de mi realidad, entonces capaz ya no vea a la vida de soledad tan fea.

quizás el sentimiento de vacío llene los brazos en los que algún momento quise recostarme hasta quedarme dormido, que las lagrimas que caen por mis mejillas sean los besos con cariño que algún día quise que me den. 

y el calor de un corazón que solo quise que me quiera a mi sea una almohada fría 

y que cuando crezca y vea mi vida, la vea llena de lluvias y oscuridad

pero no puede hacer nada 

por que nunca fui el elegido

Cartas sin destinatario

B:
Tengo tantas cosas que decirte y dedicarte. Mi amor eterno, mi primer todo. Me ayudaste tanto a ser la persona que soy hoy, los dos nos construimos mutuamente para poder llegar a ser lo que somos cada uno.
Pero igual no te salvaste de dañarme y lastimarme, mas que todos 
Fuiste consiente de eso y tomaste tus responsabilidades, tarde, pero recibí tu perdón. Lo sentí tan sincero que supongo que te creí.  Ahora sos feliz y haces feliz a ella de la forma que me hubiera gustado que me trates a mi.
Por mas que hayan pasado los años te sigo apreciando mucho, y me duele tanto saber que ya no estas para mí, que mis mensajes nunca te llegan por que se que ya no soy alguien importante en tu vida, que solamente los ves cuando estas borracho.
Me duele tanto.
Pero creo que crecer es también olvidarte y darme cuenta que solo me dañaste, que yo mismo me reconstruí, por que en ese momento no estabas para mi.

V:
Mi mente se queda en blanco cuando trato de pensar algo para vos. En mi momento fui muy iluso, pensé que posta me querías, pero bueno, que puedo esperar de alguien como vos.
Poco y nada.
Ya no me interesas, y es lo correcto.
No entiendo como me deje llevar por un hombre como vos, arruinaste tantas cosas en mi vida y no te diste cuenta de nada. Empezaste un montón de caos en mi vida, y todo por tu culpa.
Lo único que aprendí de vos es que un tipo frio y calculador como sos, jamás va a poder hacer feliz a nadie. Todos los que algún día realmente te amaron, salieron lastimados.

Me arrepiento tanto de no haberla escuchado y entenderla en su momento, ver que ella fue una victima. Ver lo que me esperaba a mi.
Perdón, sobre todo a ella.

D: 
Mi mayor dolor. Recuerdo el día que te conocí antes que vos supieras de mi. Me anime a tratar de conocerte, pero tu corazón lleno de ego y drogas fueron mas fuertes.
Cuantas veces lloré por vos, cuantas veces me lastime por tu culpa,  por como un día me dabas todo y como al otro me lo sacaste, sin ni siquiera advertírmelo.
Todos salimos lastimados por tu culpa, arruinaste la vida de ella y de muchos, no quiero volver a verte nunca mas. Perdón a ella, por que si hubiera sabido que la amabas me hubiera alejado, no podría vivir sabiendo que le estoy quitando los sueños y esperanzas a alguien mas, se lo que se siente, por que un día me lo hicieron. 
Espero que no sigas dañando gente por el mundo, se que te fuiste y espero lo mejor para vos. 

T:

Perdón por solo haberte usado para poder olvidar a alguien mas.

Estaba buscando alguna escapatoria y justo vos apareciste en mi vida, aun que yo te busque, yo te cause esto, me arrepiento un poco, pero vos no estas bien mentalmente.

No encontraste paz, jamás la tuviste y tampoco me la ibas a brindar a mi.

Lo mejor era dejarte ir, por que sabia que te iba a lastimar mas, mas de lo que ya estabas lastimado.

Trate de alejarme sin hacerte tanto daño, y creo que lo logre.

Calculo que el karma me esta llegando por solo haberte utilizado. 

J:
Nunca me cruce un chico como vos.
Alguien que quiera tenerme a futuro, alguien que vio una familia en mi, algo mas que solo un boludeo.
Te amé, y tanto, te quise muchísimo no te das una idea, pero el amor nunca hace nada, nunca arregla nada. Te cansaste, ya no sentías lo mismo y me di cuenta por más que no me lo decías. Mi pregunta es ¿Por qué mentir? Me hubieras dicho como te sentías y ya esta.
Te dejaste de sentir solo por que pudiste encontrar amigos, pero te olvidaste completamente de mi.

Yo sé que tampoco fui el mejor, que te trataba mal a veces, pero no justifica tu falta de comunicación. Me soltaste apenas pudiste, seguiste tu vida como si nada, mientras yo quería seguir mi vida con vos, no te importaba más, ya no hablábamos nunca y no te interesaba mi día.
Y lo que mas me duele es que yo nunca tuve la intención de cortar las cosas. Solo quería hablar y decirte como me sentía, mientras vos solo buscabas como sacarme de tu vida.
Me duele el hecho de haberte soltado tan pronto y quedarme con todos mis sentimientos en la mano, no sabia como sentirme o que hacer, nunca me había enganchado tanto como lo hice con vos, me mostraste que soy más que solo un recuerdo nublo de la adolescencia, que puedo llegar a ser una familia, un esposo para alguien mas. 
Cuando quisiste volver no te di la oportunidad, por que cuando yo te pedí que no te vayas no te importo "no querías quedarte así para toda la vida" y "que querías seguir con tu vida". 

Yo también elegí seguir viviendo mi vida.

L:
Otro nombre mas a la lista, otra carta mas que escribir. 
No pensé que fueras a estar acá, pero bueno. Te quise mucho, experimente muchos sentimientos cuando todo estaba bien, no puedo expresar lo bien y amado que me sentía. 
Te empezaste a apagar, y yo también. 
Cuando me enteré que te ibas a Buenos Aires supe que todo había terminado, desde ese día te empecé a dejar de querer, sabia que todo iba a terminar mal pero tampoco tenia el coraje de decirte que me quería alejar completamente por que sabia que la estabas pasando mal. 
Decidiste dejarme, pero no me importo, creo que cree una barrera y no puedo sentir nada, no puedo ni notar tu ausencia por que ya no me importaba nada de vos, vi y encontré muchas cosas que fueron incrementando mis ganas de dejarte, la desconfianza y tus acciones ayudaron a que cada día te deje de querer un poquito más. 

Volviste a ver un futuro en mí, hijos, pero tus palabras eran tan vacías que nunca te las creí. 

B.R. : 

Te odio y  tanto 
No puedo evitar llorar cuando pienso en vos, en lo que me hiciste sentir y en lo que me hiciste perder. Cuando te conocí, apenas termine con L tenia esperanza, parecías un muchacho tan bueno, tan gentil, tus ojos me mostraban que tenias un alma linda. 
Como me equivoque. 
Cuando me mude, la verdad, ni tenia miedo de verte, solo quería conocerte, saber todo, tener planes, salir, merendar, no sé, con lo fantasiosa que soy, me imagine muchas cosas la verdad, para que mentir.  Cuando llego el día, la verdad que cuando caminaba para esa plaza, no estaba nada nerviosa. Iba confiada, la verdad, iba con mucha esperanza en que quizás, solo quizás, sea el comienzo de algo lindo,  era una chica tan distinta, tan ilusionada, contenta por fin conocerte, que nunca imagine lo que iba a pasar. 
Nos vimos y fue lindo, me regalaste la pulsera compartida y yo una kitty que había hecho hace un tiempo en porcelana fría, me pareció un lindo detalle. 
Después de verte me cancelabas todos los planes, ya no contestabas, despareciste, y de repente, ya no respondiste, nunca mas. Pase los días mas tristes que no tenia hace tiempo, días tirada en la cama llorando y tratando de pensar en que esto no se trataba de mi, pero así me hiciste sentir.
Perdí toda mi confianza, la chica que iba contenta a conocerte ya no era la misma. 
Lloraba, no por vos, si no por mi. Por lo tonta que fui y por lo tonta que me hiciste sentir. 
Seguiste tu vida como si nada, como siempre pasa, mientras que yo, no podía seguir con la mía, me destruiste con tu silencio de una manera horrenda.
Actualmente sigo llorando cuando me acuerdo de como me hiciste sentir y como me hiciste perderme, rompiste una confianza y una autoestima que me costo años poder construir, cambie toda percepción de mi misma, 
me odio.
Si simplemente no te guste o no te agrade, podrías habérmelo dicho, era fácil
Y quizás, solo quizás, ya no le tendría odio a la plaza donde nos conocimos, ni sentiría como mi oreja se retuerce cuando escucha que nombran tu nombre, tampoco estaría rota y capaz que hubiera mantenido un poco mi confianza.
No te costaba nada. 

04/03/2025

Ni puedo reaccionar por lo que paso

se drogo y salió a una electrónica, no supe como reaccionar a lo que me mando, una pastilla picada en una mesada, y ahí mismo volvió a mi mente D y todos sus problemas con las drogas. No tenia ganas de volver a lidiar con eso así que no sabia que decir o hacer.

miles de escenarios inundaron mi mente pensando en que podría llegar a pasarle. 

Me hablo a las cuatro de la tarde para decidir dejarme, pero esta vez fue distinto, rotundamente distinto.

Yo lo había dejado hace tiempo, antes que el tenga alguna sospecha, cuando menciono que se mudaba a una ciudad enorme ya sabia que lo iba a perder, que no iba a ser mío nunca mas, aparte la desconfianza que ya tenia me sobrepasaba, no me importaba si se quería quedar o no, me daba igual. 

Me dijo que no estar conmigo cerca le hacia mal, que dormía triste, y pensaba todo el tiempo en mi y en el futuro. Me recalco muchas veces que esta decisión no era por que hizo algo anoche o por que ya había alguien mas, que era completamente algo de el. 

Que siempre me iba a amar y que me merecía el mundo entero, pero que el no me lo podía dar, que prefería quedarse con el amor en las manos que seguir haciéndome mal. 

Me pidió perdón si no era el chico que yo esperaba. 

Solo le respondí que ya sabia que esto iba a pasar, le di las gracias por decirme y que solo necesitaba saber eso. Borre todo rastro de el, fotos, mensajes, todo, absolutamente todo. Y sin ningún remordimiento. Estaba frio, era algo que ya lo vi venir hace muchísimo y en el momento ni siquiera me dolió, fue una sensación rara pero tranquilizante. ¿Así se habrá sentido J cuando me dejo? No se, pero si fue así, ahora lo entiendo. 

Simplemente creo que aprendí a que no puedo seguir quedándome estancado en cada persona que no me quiere en su vida, por algo aparecí cuando ellos menos lo esperaban, para enseñarles algo  y simplemente desaparecer.

Fue lindo haberle creído sus palabras dulces disfrazadas de vacío, me entretuve un tiempo. 

26/02/2025

Desde ayer ya no siento nada 

Me apague, completamente 

En un momento me sentía tan mal que ya no sabia como expresarme, ni siquiera podía poner en palabras como me estaba sintiendo, solo sabia que me sentía muy mal, sentía como pesado mi pecho y como se caía mi corazón de la angustia que tenia, solo quería dormir y dejar de sentirme así.

No puedo volver a hablarle como antes, y ni siquiera entiendo la razón, ¿Fue por lo que vi ayer? ¿Que cambio adentro de mi? no me entiendo

Solo se que en un punto me apague, deje de sentir cualquier emoción hacia el y hacia cualquier cosa, mi angustia se fue pero me dejo un raro vacío, me siento raro pero al mismo tiempo no siento nada. Tengo mis manos frías y pienso que me paso para estar así ¿me habré desbordado? no se, pero definitivamente no siento emoción como antes cuando hablaba con el, me da igual lo que haga o lo que no, siento como que ya no me interesa pero al mismo tiempo no quiero perderlo o dejarlo, si me escribe me da igual, si no lo hace también, no siento pena, felicidad, rabia o cualquier emoción, no siento nada.  

¿estaré en un bloqueo emocional?